PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LA VASECTOMIA: 1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, sólo crees que tienes unos terstículos muy grandes solo por atreverte, pero lo cierto es que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas. 2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia. 3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es muy alentadora. 4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria. 5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como nies, porque ni es un testículo , ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada. 6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, queda morado. 7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo. 8.- Después de la cirugía te dicen Sacarina, ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas. 9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos, ¿cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada después que te operaron ,te da un infarto. SALUDOS A TODOS..

-------------------------------------------------------------------------------- El genio y el gay Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con lógica curiosidad le pregunta: ''Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor ?'' El trolo, con cara de cansado, le responde: ''Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...'' El mozo empieza a reírse: ¿Un genio en una botella? ¿Ud. me vio cara de tonto.... ? ¿Piensa que me voy a creer eso...?'' El gay saca una botella del bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ''!Haga la prueba Ud. mismo..¡'' Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice: ''Tienes un deseo concedido.'' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ''! Quiero un millón de pesos ¡'' El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: '' Pero... ¿Qué me entendió este genio idiota, es tarado? ! Le dije PESOS, no QUESOS ¡'' Entonces el gay lo mira y le contesta: ''¿ Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija ??? --

Una mañana en la selva, el leon se desperto con ganas de recitar poesias. Todos los animales por el temor que sentian hacia el leon se pusieron atentos a escucharlo. El leon comenzo a recitar: -Oveja, oveja... acercate y besame la oreja La oveja fue y le beso la oreja, y el leon siguio recitando: -Serpiente, serpiente... acercate y besame la frente La serpiente fue y le beso la frente. El leon recito: -Piojo, piojo... acercate y besame un ojo El piojo para no tener quilombo con el leon obedecio. De pronto el leon noto un movimiento rapido entre las hojas y vio que se escapaba alguien y de inmediato exclamo: Lagartija , Lagartija . no te vayas!!!!!!!!!!!!

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un hombre de 87 años va al médico a hacerse un chequeo de rutina. El profesional lo interroga: -¿Cómo se siente? -¡Nunca estuve mejor! Además, tengo una novia de 23 años que está embarazada y va a darme un hijo... El doctor se queda pensando por un momento y dice: -Permítame contarle una historia. Un cazador sale un día muy temprano de su casa, como estaba aún medio dormido, se confundió y en lugar de la escopeta se llevó una escoba, llega al bosque y se le aparece un gran oso de atrás de un árbol, el cazador levantó la escoba, le apuntó al oso y disparó. ¿Adivine qué pasó? -No sé... no tengo idea... -¡El oso cayó muerto frentea él! El hombre, después de reflexionar unos instantes, dice: -¡Imposible! Alguien más debe de haber disparado... Y el médico, sonriendo comprensivo, le responde, a ese punto es donde quería llegar...